Сколько раз в жизни мы испытываем настоящую любовь?

7 августа, 2012 | Автор admin

Настоящая любовь бывает только раз в жизни. Или два? Или три? Мы попытались разобраться.

Писать о любви неблагодарное дело. Каждый – эксперт. И по большому счету никто не знает, что это такое. Особенно сложно разобраться, когда речь идет о настоящей любви. Потому что отличить настоящую от ненастоящей можно, только когда отношения закончены, начались новые и есть с чем сравнивать. Однако жизнь слишком коротка, чтобы создавать контрольную группу: «Вася, Петя и Жорик – настоящая любовь. Володя, Коля, Рома – ненастоящая». Годам к пятидесяти, когда влюбляться становится вроде неприличным, можно наконец составить список собственных критериев и научиться отличать одно от другого. Вот только зачем?
Книги еще больше все запутывают. Некоторые психологи считают, что любви вообще не существует. Мы просто берем более-менее подходящий персонаж, наделяем его чертами идеального возлюбленного и позволяем воображению восторжествовать над здравым смыслом. Эзотерики, наоборот, утверждают, что любовь всегда и безусловно присутствует в каждом из нас. Ее запасы безграничны, как Космос. Она неуничтожима, но способна впадать в анабиоз. Поэтому мы не всегда ощущаем ее присутствие в нашей жизни. Для того чтобы активировать любовь, нужен внешний катализатор. То есть другой человек. Пятый элемент. С этой точки зрения ненастоящей любви не бывает вообще. Бывают только катализаторы разной мощности.

Любовь – невероятно мифологизированное чувство. Великий миф о бессмертной и вечной любви в самом рафинированном виде изобразила Стефани Майер в “Сумерках”. Специалисты именно этим объясняют бешеную популярность бесхитростной в общем- то саги о вампирах и оборотнях. Все остальные авторы пытались умничать и изображать амбивалентность чувств. А родная мама всех Каленов просто озвучила представления об идеальной любви, какие прочно сидят в головах почти всех представителей вида homo sapience. Главные герои не могут друг без друга и дня. Их влечение друг к другу фонтанирует двадцать четыре часа в сутки. Они постоянно страдают, потому что на пути их любви вечно возникают непреодолимые препятствия. Их любовь бессмертна. Но самое главное – такая любовь случается только раз в жизни. Оба влюбленных осознают это и решают» что, если им не быть вместе, лучше не быть вообще. И вот это и есть самый опасный из всех любовных мифов. Потому что любовь, в том числе и настоящая, случается в жизни не раз и не два.

Доказательство первое

Любовь разная. Эрос, Людус, Мания, Сторге, Прагма, Агапе… И это еще не весь список. Древние греки, у которых было время думать о чувствах и классифицировать их, различали множество видов любви.

Эрос – любовь, возникшая из физического влечения друг к другу. Чувство возвышенное, но протекает из причин преимущественно биологических. В мозгу возникает «половая доминанта». Все остальные потребности отходят на второй план и… понеслась душа в рай. Конечная цель Эроса—воспроизведение здорового и крепкого потомства, потому что половая доминанта возникает как реакция на запах, «хабитус» и прочие физиологические характеристики объекта. Именно Эрос возникает как «любовь с первого взгляда». Потому что для наших встроенных биохимических лабораторий нужно всего несколько секунд, чтобы принять и обработать входящий сигнал и выдать результат: идеальный отец для твоих будущих детей.

Мания – безумная любовь-болезнь, которая не приемлет отказов и не мыслит жизни без объекта маниакального влечения. Любовь-мания—это болезнь и внесена в международный реестр болезней психики. Но все равно это любовь.

Сторге – любовь-партнерство. Ровная и теплая. Прагма – любовь-расчет. Да, такая тоже бывает, и хотя романтический компонент в ней практически отсутствует, рациональный подход к выбору партнера дает не самые плохие результаты. Во всяком случае, такие союзы намного долговечнее тех, что вспыхнули, как лесной пожар, от мимолетного взгляда и прикосновения руки.

Людус – любовь-игра. Отличный способ структурировать время и поддерживать друг друга в тонусе. Разве – это «неправильная» любовь, если оба партнера довольны? Хотя обычно исполнители делятся на «кошку» и «мышку». Один – жертва, другой – охотник. Но сколь пресной была бы жизнь «мышек», не будь в ней «кошек», а?

Люди, склонные к невротически привязанностям, способны испытывать один-два вида любви. Как правило, Манию и Эрос. Вот у кого «только раз бывает в жизни встреча…»

Но большинство из нас способны испытывать все виды любви. Иногда последовательно, иногда – сразу несколько и одновременно. Эрос, как правило, навещает нас в юности. Людус – в молодости. Сторге приходит, когда начинаешь лучше понимать себя и остальных. Прагме – опыт поздней зрелости.

Иногда можно любить сразу двух человек и ужасаться: как так? Но каждая из этих двух любовей будет настоящей. Просто разной. Кстати, и Белла Свон тоже любила сразу двоих – Эдварда и Джейкоба. А разве тебе не доводилось осознавать, что ты тоже способна на такое?

Доказательство второе

«И много будет странствий и скита¬ний. / Страна любви – великая страна. / И с рыцарей своих для испытаний/ Все строже станет спрашивать она…» Настоящей назовем лишь ту любовь, которая преодолела множество препят¬ствий, выдержала все испытания, и же¬лательно, чтобы в финале все умерли. Трудно себе представить, как беремен¬ная Джульетта одно рукой помешивает в кастрюльке супчик-минестроне, а другой качает колыбельку с золотушным Ромео-младшим. Нет уж, склеп в финале и скорбный ангел на могилке выглядят куда привлекательнее.

Человеческая цивилизация не просто превратила любовь в набор мифов. Это достаточно комфортное и приятное чувство просто обязали быть драматическим. Ну-ка, припомни хоть одну песню, написанную за последние двадцать лет, где основным лейтмотивом не было бы разбитое сердце? Или безответная любовь? Или безнадежная разлука? Не получается? Вот то-то и оно. А может, есть такой фильм? Спектакль? Книга? Первый закон современного искусства – в каждом эпизоде должен быть конфликт. Иначе никто не будет смотреть, слушать и покупать. И ведь мы верим. Ведемся. Анализируем свою собственную лав-стори и понимаем: что-то в ней не то. Встретились, понравились друг другу и дальше все пошло гладко. Неправильно это! А где неизлечимые болезни? Подлость подруг? Неприятие родственников? Треугольник любовный где?

На самом деле в настоящей любви все должно идти более-менее гладко. Потому что это закон Вселенной. Вселенная не заинтересована в том, чтобы бесконечно создавать преграды. Это неразумно с точки зрения энергоэффективности. Наиболее правильный путь тот, на котором меньше всего препятствий. Но ведь это неинтересно?

Поэтому мы так любим вспоминать опыт первой любви. Она почти всегда заканчивается драмой. А иногда и трагедией. Но если хоть раз в жизни пережить любовное безумство, с бессонными ночами, острой бритвой у вен и гекалитрами слез, выплаканных в подушку, то чувствуешь себя полноценной личностью, способной на истинное чувство. «Потому что, если не любил, значит, и не жил, и не дышал».
Однако изначально любовь задумывалась как синергия. Взаимно усиленное движение двух личностей в одном направлении. А не конфликт сторон с непредсказуемым результатом. Именно такую любовь, очевидно, и стоит считать истинной. Другое дело, где ее найти? Очевидно, для начала нужно выбраться из Матрицы. Так что, детка, ты еще и вовсе не любила.

Доказательство третье

Как-то по умолчанию принято считать, что настоящая любовь случается в юности. Шестнадцатилетняя Кончита Аргуэльо, дочь коменданта Сан-Франциско, осенью 1806 года встретила сорокалетнего российского графа Николая Резанова и полюбила его. Граф вернулся в Россию, чтобы исхлопотать разрешение на брак с католичкой. Но по дороге заболел и умер. Кончита ждала графа тридцать пять лет, отказывая всем женихам. В 1842 году английский путешественник Джордж Симпсон, побывавший в Красноярске, где умер Резанов, пересказал Кончите обстоятельства смерти жениха. И тогда невеста Резанова ушла в монастырь, приняв обет молчания в знак траура. И хранила его еще двадцать лет. «Ты меня никогда не забудешь… Ты меня никогда не увидишь..»

Любовь ли это? О да! Пережить такое глубокое и сильное чувство способны лишь избранные. Именно о такой любви пишут стихи и складывают баллады. Но если разобраться, то никакая это не любовь. Увы! При всем уважении к мифам. Кончита и узнать-то графа толком не успела. Пару котильонов на балу. Два-три поцелуя украдкой. Белый платочек на память. И пару писем с оказией. Что же заставило девушку принести в жертву собственную жизнь? Сейчас уже и не скажешь. Может, гипертрофированное чувство долга? Может, врожденное упрямство? А может, восхищение окружающих ее стойкостью и благородством? Гордыня и осознание своей исключительности – чувства достаточно сильные, чтобы сойти за любовь. Не так ли?

Любовь требует глубокого понимания другого человека. Способности принимать его таким, каков он есть. Сопереживания. Бесконечного терпения. И при этом способности уважать и любить себя не меньше, чем другого. Иначе возникнет нарушение энергетического баланса и все рухнет. Способны ли шестнадцатилетние юноши и девушки на подобные духовные подвиги? Как правило, нет. Душевная зрелость наступает значительно позже, чем половая. Представление о том, что самые яркие любовные переживания мы способны испытывать только в юности – часть другого мифа, гласящего, что именно юность – самое счастливое время жизни. Однако социологические опросы и психологические исследования показывают, что нет оснований выделять какой-то один период жизни как самый счастливый.

Безусловно, старость не радость. Но даже тут все не так однозначно. Что уж говорить о юности, когда приходится принимать самые важные в жизни решения, не обладая при этом никакими внутренними ресурсами вроде опыта или знаний.

Все это не означает, что первая любовь – не настоящая. Конечно, настоящая! Как и вторая, и третья, и все последующие. Просто чем старше ты становишься, тем глубже, ярче и сильнее ты способна испытывать чувство любви. Разве это не здорово, что все еще впереди?